Не всем удается понять, к чему нужно стремиться в отношениях между мужчиной и женщиной и вовсе, зачем они нужны каждому из нас, поэтому данная статья дает ответы на частые вопросы по этой теме.

Зачем человеку отношения с девушкой, мужчинами, женатым мужчиной, противоположным полом

Отношения с девушкой нужны, чтобы почувствовать родную душу или снять напряжение после работы. Очень хорошо, когда у тебя проблемы, но ты уверен в поддержке близкого человека. Знаешь, что она в состоянии выслушать и при необходимости дать совет.

Отношения с различными мужчинами женщине необходимы, чтобы чувствовать себя более уверенной, кому-то нужной.

Это мнимая уверенность, на самом деле женщина понимает, что большое количество мужчин не дает ей никаких гарантий в завтрашнем дне.

Кто-то таким способом пытается самоутвердиться, доказать себе, что любима многими.

С женатым мужчиной большинство женщин встречается потому, что они влюблены.

Есть и те, которым хочется «свободных» отношений, без обязательств. Женатые подходят на эту роль, ведь они не смогут запретить, не закатят скандала из-за развлечений ночью.

Зачем нужны отношения и любовь в подростковом возрасте

Отношения в подростковом возрасте как фундамент для будущих отношений. Первая влюбленность, переживания и восприятие партнера формируют личность, характер.

Зачем нужны отношения и семья

Женщина создана дарить любовь, мужчина — развивать отношения. Друг без друга им будет невозможно добиться одного целого, идиллии. Одиночество не делает людей счастливыми.

Проблемы, трудности, неприятности вместе решать проще. Конечно, продолжение рода одна из главных миссий появления каждого на свет. Каждый желает оставить после себя частичку себя.

Зачем нужны отношения без будущего, обязательств, недоверия

Каждые отношения в нашей жизни появляются не просто так, в них есть урок, который нужно усвоить. Такие отношения не долговечны, обречены на расставание.

Зачем нужны отношения на стороне

Они вовсе не нужны, но некоторые люди благодаря им получают удовлетворение своим потребностям. У кого-то недостаток в интимной жизни, кому-то не хватает человеческого тепла.

Большинство мужчин после 40 лет таким способом желают самоутвердиться.

Зачем нужны отношения на расстоянии женщине, если люди видятся редко

Женщина готова пойти на такие жертвы, только любя человека. При долгосрочных планах на совместное будущее. Рано или поздно она надеется на соединение и жизнь рядом.

Современные подростки родились в эпоху интернета и смартфонов и воспринимают информацию по-другому. Как минимум не так, как их родители. В чём их главные отличия от предыдущих поколений — обсудили социологи Юлия Юзбашева и Ирина Морозова (ValidataKIDS) и психолог Анна Привезенцева (центр «Точка») в рамках совместного проекта «Мела» и Pioner Talks «Вы нас даже не представляете: Подростки 2.0».

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Гордится тем, что он ребёнок

Детство в СССР, будем честны, никак не было устроено. Оно считалось обыкновенным возрастным этапом, когда ребёнок ходит в школу, делает уроки, бегает во дворе и как-то сам по себе растёт. Современный мир стал детоцентричным. Теперь женщина выстраивает целый сценарий вокруг своего материнства. Ребёнок едва успевает родиться, а уже спит на подушке с собственным изображением (какой кадр для инстаграма!).

Детство сейчас — это огромная инфраструктура: детские медиа, политика, бренды. И подростки прекрасно осознают свой детский статус. Они садятся и говорят: «Окей, сыграем в ваши маркетинговые игры. Кто тут интереснее за меня борется, тому и отдам родительские деньги». При этом подростки плохо понимают, например, зачем идти в сберкассу и за что-то платить. Для них взрослый мир — какая-то далёкая реальность.

Рано осознаёт свой гендер

В СССР, как известно, секса не было. А гендер был, но, скорее, функциональный. Он определял общественные роли: мужчина — защитник родины и семьи, женщина — хранительница очага. И тем не менее в детстве мы все носили одинаковые штанишки. Выпячивать свою девочковость или мальчиковость никому и в голову не приходило. Даже герои мультфильмов (Карлсон или кот Леопольд) были совсем не про пол.

Сегодня мамы наряжают годовалых девочек маленькими принцессами, а мальчики, которые лежат как кабачки и ещё ничего не понимают, уже облачены в футболки с Суперменом. Годам к десяти дети отлично осознают свой гендер и иногда даже заводят первые романтические отношения. А вот дальше, когда ребёнок превращается в подростка, он радикально переворачивает какие-то детские модели. Отсюда тенденция к унисексу — ему гораздо менее интересно выпячивать то, что и так с ним с рождения.

Ищет выгоду из дружбы с родителями

На замену строгим мамам-консерваторам с их любимым «нельзя» приходят мамы либеральные. Самые продвинутые из них живут по принципу современных психологических учебников. Такая мама многое разрешает ребёнку, но выбор за него всё равно делает сама, причём заранее. Например: «Что ты будешь, сынок, — яблоко или грушу?» Здесь нет варианта с чипсами. Но отношения в таких семьях всё равно хорошие, потому что ребёнок уверен: к его мнению прислушиваются.

У подростка не возникает ощущение давления, как раньше, поэтому он не отторгает родителей. Получаются не авторитарные отношения, а мир-дружба-жвачка (только без жвачки, вредно ведь). Детям это выгодно, в том числе с материальной точки зрения. Они везде ездят с мамой и папой, которые балуют их одеждой и айфонами. И ребёнок часто проводит прямую связь между тем, что родители покупают и насколько сильно они его любят.

Увлекается сразу всем, но поверхностно

Мы все помним архетипы советских детей. Например, бунтарь, который не хотел участвовать в школьных огоньках и постоянно прогуливал. Или ботан-отличник, который в жизни всегда почему-то оказывался на троечку с минусом. Считалось, что чем лучше человек учится, тем меньше он приспособлен к реальной жизни.

Сегодня формируется совокупный архетип — этакий Леонардо, о котором грезят все родители: одновременно и спортивный, и интеллектуальный, и добрый, и умеет постоять за себя. У современного подростка полно неглубоких знаний, но их спектр колоссален. Такой ребёнок-трикстер набит актуальными темами, но слабо ориентируется в них. Он рассекает социальное пространство, как водомерка, и знает лишь то, как выкинуть очередную ложноножку и сформировать цепкий социальный контакт.

Если подросток серьёзно увлечён какой-то одной темой, например, компьютерным миром и гаджетами, в современном мире он уже гик — и сверстники теряют к нему интерес. Хотя ещё несколько лет назад это казалось крутым. Теперь немодно увлекаться и определённым стилем в музыке. Подростки зовут себя меломанами — это значит, что в музыкальных течениях ровным счётом ничего не смыслят. Просто они живут синглами из плейлиста «Топ-100 песен за последний год».

Социализируется в сети

Нынешние дети живут в социальных сетях. С одной стороны, это здорово. Если раньше социализация в школе не удавалась, ребёнок был несчастным (вспомните фильм «Чучело»). Сейчас даже если в школе ребёнок никто, в интернет-мире он повелитель драконов и окружающие его обожают. У человека нет такого ужасного ощущения одиночества.

С другой стороны, вся жизнь теперь выстраивается по принципу постоянного формирования социальной сети. И это тяжело. Нам в СССР было гораздо проще нагулять крутизну — хватало, например, прикида. Сейчас всё иначе: популярность — это прежде всего твоя социальная активность, в том числе в интернете.

Старается быть умеренным во всём

Поскольку мы живём во время тотального плюрализма, сверху не спущено никаких моральных, этических или эстетических норм. Подросткам дают полную свободу и максимум возможностей. А они все мигрируют к центру и формируют собственные нормы — пожёстче, чем были в Советском Союзе. Вот вам яркий пример: папа-рокер повёл дочку на концерт, она встала в очередь. Он ей: стоять тыщу лет, давай через забор! Она: папа, ну ты чего?!

Хороший тон среди подростков — соответствовать общему хипстерскому стилю. Выпендриваться уже не круто. Есть даже понятие «пояснить за шмот», когда ты оделся слишком вызывающе. Наши дети умерены в питании, в употреблении химических веществ и даже в политических взглядах. Да-да, большинство подростков лояльны к власти и не особенно включены в происходящие события. У них принято быть в меру патриотичным.

Постоянно хочет развлекаться

Дети сегодня в восторге от агрессивного монтажа. Долго следить за тем, что происходит на экране с одним человеком, они не могут. Ещё в 2000 году внимание подростка в среднем концентрировалось на 12 секунд, а к 2012 году этот показатель снизился до 8 секунд. В общем, детское сознание уже окончательно и бесповоротно стало клиповым. Поэтому ребёнок живёт демотиваторами и общается стикерами.

Подростки всё реже берутся за большие книги: скучно, сложно, много букв. Выражать свои чувства с помощью слов им тоже тяжело. Впрочем, и самих чувств, особенно негативных, ребёнок стал избегать. Он просто не представляет, как вообще можно остаться наедине со своей грустью, раздражением или скукой. Потому что под рукой всегда гаджеты, есть чем поднять настроение.

Некритично относится к информации

Раньше учёба была джедайством: знания перерабатывались внутри подростка и превращались в жизненный багаж. Сегодня шведский стол гугла и яндекса работает круглосуточно, и количество подходов к нему не ограничено. Дети не решают задачи, а сразу ищут ответы. Например, если раньше ребёнок задумывался над вопросом «Быть или не быть?», то сегодня он забивает его в поисковую строку — и ему вываливаются тысячи весьма неглупых ответов.

Все взрослые восхищаются тем, как дети умеют работать с информацией. Но ведь ребёнок просто берёт её во временную аренду, и она не вызывает такого критического отношения, как вещи, которые мы просматриваем через призму знаний. Сегодня дети — не столько созидатели, сколько айтишники: они просто комбинируют разные данные и составляют коллаж, который и становится их взглядом на мир.

Боится свободы выбора

Родители почему-то уверены, что подросток живёт с ними в одном пространстве. На деле физическое пространство и правда одно, а вот человеческое изменилось. Если раньше было советское общество, то сегодня у нас социум. Это не просто новое модное слово, а единство непохожих, когда каждый изначально рождается уникальной личностью.

В СССР был культ личности, сейчас — культ личностей (сколько людей, столько и личностей). Чтобы помочь ребёнку раскрыться, почувствовать тягу к какому-нибудь занятию, родители отдают его в миллион секций. Педагоги там только и делают, что хвалят детей (ведь ругать психологи не советуют). И когда человек вылупляется во взрослую жизнь, он представляет собой не всесторонне развитую личность, а набор пробников. В нём пруд пруди успешных понравившихся опытов, и вдруг он должен выбрать что-то одно.

Раньше профессия была общественной функцией, винтиком в государственной машине. А сегодня это только твоё дело, лишь бы получал от него удовольствие. Родители дают подростку полную свободу выбора. Но ребёнок не знает, что с этой свободой делать. Он боится, что не сможет резко выбрать специализацию, что не станет успешным и счастливым.

Следующая встреча «Мела» и Pioner Talks «Современные подростки и интернет» пройдёт 18 июня в парке «Сокольники». О том, почему жизнь современных подростков больше не делится на офлайн и онлайн, расскажут психолог и специалист по интернет-зависимости Артем Кондрашкин, SMM-менеджер телеканала RTVi Роман Бордунов и учитель московской гимназии № 45 Иван Сорокин.

Вход бесплатный, но нужно заранее зарегистрироваться.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать («садись делай уроки”, «чтобы в 9 была дома”, «уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности («вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, «сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: «Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: «Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…” или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

«Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже наконец уберешься в комнате?” или «Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это («Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

Способы разрешение психологических проблем современных подростков

Если рассуждать исходя из основных групп основных проблем подростков, перечисленных выше, то можно увидеть следующие методы работы с ними:

  • Просвещение. Родителям стоит на доступном языке, но без лишних подробностей общаться с детьми на тему секса. Акцентировать внимание на контрацепции, последствиях ранних половых контактов, собственном первом опыте, если он положителен. Беседа должна быть не в форме нравоучений, а в форме дружеского разговора. Лучше – с родителем одного пола.
    Общение на эту тему должно быть честным, желательно постараться ответить на все вопросы, которые возникают у взрослеющего ребенка. Нет ничего постыдного в этих разговорах, будет хуже, если ребенок узнает обо всем в искаженной форме от сверстников, или в связи с не информированностью, заразится неприятным заболеванием либо поучаствует в зачатии ребенка.
  • При деструктивном поведении, заключающемся в криминальных действиях или вредных привычках, важно вовремя установить с ребенком психологический контакт, найти для него нужные слова и направить его потребность самореализоваться в более мирное русло: спорт, искусство, творчество. Если родители чувствуют, что уже не могут самостоятельно повлиять на ситуацию, то следует обратиться к специалистам – психологам и психотерапевтам.
  • Для снижения риска попадания ребенка в «плохую» компанию важно поддерживать с ним эмоциональную связь, постоянно с ним разговаривать на интересующие его темы, демонстрировать свою любовь, но стараться ненавязчиво держать его поведение в позитивном русле, мягко сообщать о неприемлемости девиантного поведения в обществе.
  • Склонность к депрессиям обычно вызвана предрасположенностью к этому нервной системы, но обострение возникает на фоне непонимания и непринятия подростка взрослыми. При возникновении признаков депрессии: апатии, постоянной печали, уменьшении количества контактов, мыслях о своей ничтожности, важно вовремя разобраться в причинах и постараться вместе устранить их. Если ситуация выходит из-под контроля, то следует обратиться к психологу или психотерапевту.

Мои рекомендации

Наиболее стойкие дети, которые могут противостоять подобным основным проблемам подросткового возраста и быстро найти их решение, воспитываются в семьях с авторитетным стилем воспитания. Ребенок, который с детства привык, что его слушают, что любую ситуацию можно спокойно обсудить, а проблему попытаться совместно решить, скорее всего, не будет пытаться доказать взрослым свою значимость: он и так знает, что его уважают. Поэтому важно поддерживать с ребенком связь и доброжелательные отношения еще до наступления пубертата.

Конечно, совсем без конфликтов с подростком обойтись невозможно, но решать их лучше конструктивно: обсуждать, вместе искать пути выхода, иногда идти на уступки и слушать мнение подростка. Чем больше родители и учителя давят и пытаются «поставить на место» взрослеющего человека, тем сильнее его протесты и изощреннее попытки доказать свою значимость. При этом пускать его поведение на самотек – тоже не вариант, важно поддерживать здоровое общение без упреков и унижений, в доброжелательной обстановке.

Проблемы подростков в современном мире возникают практически у всех представителей этого возраста, и их решение не всегда легко дается. Но чем более правильно при этом ведут себя взрослые, тем быстрее и спокойнее пройдет кризис. Необходимо оставаться с ребенком в контакте, независимо от его поведения. Не усугублять ситуацию нравоучениями и унижениями, не делать попыток вернуть поведение ребенка к тому, какое оно было в начальной школе. Во-первых, это тормозит развитие, а во-вторых, провоцирует на более сильное отторжение.

При возникновении ситуаций, когда родители понимают, что не могут справиться самостоятельно, нужно вовремя обращаться к специалистам – психологам и психотерапевтам. В ином случае повышается риск неблагополучных выходов из кризиса: девиантное и преступное поведение, суицид, клинические депрессии.

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки «Психолого-педагогическое образование”. Окончила Северный Государственный Федеральный университет. Автор статей по детской и подростковой психологии.

Причины психологических проблем у подростков

Причинами социальных проблем подростков иногда становятся самые неожиданные факторы, но психологи выделяют несколько из них, которые встречаются чаще всего.

Неправильное воспитание

В зависимости от стиля воспитания в семье и доверительности отношений с родителями риск возникновения проблем подросткового периода может быть разным. Например, в авторитарной семье, где родители не склонны договариваться с ребенком, постоянно его критикуют, не считаются с его мнением и не дают ему возможности самостоятельно принимать решения, подросток чувствует себя подавленным, ощущает свою беспомощность и пытается вырваться из-под тотального контроля.

При попустительской системе воспитания в семье ребенок, хоть ему практически все дозволено, не чувствует себя нужным, не знает всех правил и границ поведения в обществе.

И у тех, и у других подростков однажды возникают какие-либо серьезные проблемы с реализацией их ведущей деятельности – общением. Они или не умеют общаться и плохо идут на контакт, или становятся отвергнутыми в результате неприемлемого для сверстников поведения: слишком замкнутого, чрезмерно прилипчивого, нечестного или навязчивого.

Интенсивный рост организма

Внешний вид подростка весьма непропорционален, в связи с чем у детей начинают формироваться комплексы: слишком высокий или низкий рост, раньше или позже других появившиеся признаки полового различия, неприятный запах, проблемы с кожей и прочее.

Тяга к компании сверстников

Ведущая деятельность подросткового возраста, по мнению Л.С. Выготского, – общение со сверстниками. Первые проблемы здесь возникают у тех, кто не научился в дошкольном возрасте и в начальных классах качественно общаться. Одни не умеют налаживать контакт и поддерживать темы для разговоров, они часто страдают от сниженной самооценки и одиночества. Другие пытаются общаться слишком активно, в результате чего оказываются непринятыми, они также переживают от одиночества и отсутствия близкого окружения сверстников.

Появление ощущения взрослости

Подросток считает себя взрослым: хочет сам принимать решения, тратить деньги, выражать свое мнение, демонстрировать свою свободу действий. При этом, от «взрослой» жизни он хочет получать только положительные моменты. Но существует мир реальных взрослых, который ограничивает его: «Кроме прав не забывай про обязанности», «Нет такого слова – не хочу, есть слово – надо!», «Дома нужно быть в 10 вечера и ни минутой позже». В результате возникают конфликты, в которых подросток или проявляет агрессию, или чувствует себя беззащитным.

Зачем нужны отношения

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *