Мне Река говорила:
— Весь мир — твой родимый дом.
Но нужнее ты там,
где пустыни и пепелища.
Береги в себе жизнь,
даже если покрылась льдом.
И пытайся всегда
быть
глубже,
полней
и чище.
***
А люди, которые счастье, — о них не пишется…
Предательски не выводится ни строки.
Зато мне о них, и только о них, —
дышится,
И шепчется вечное «Господи, береги».
***
Мы можем часами стоять у пустой стены.
И, кажется, сможем жить без еды и крова.
А в детстве мы врали родителям, что больны.
Теперь точно так же врём, что вполне здоровы…
***
Состою целиком
из тихого и простого.
Мне хватает вполне — что верю, дышу, люблю.
Я хочу поливать цветы и читать Толстого.
Но, сжав зубы, слежу
за курсом
евро к рублю…
***
Текли водой под запертые ворота,
Со скал ныряли, души свои губя.
Но смысла нет по миру искать чего-то,
Когда
всё изначально
внутри тебя.
***
Разве об этом я так просила,
Столько терпенья в себе нося?
— Небо, ну дай нам хотя бы силы,
Если вернуть никого нельзя…
***
Раз весною во время Святого Причастья
Грустный мальчик услышал,
как сказал Всевышний:
— Разве ветра тебе
мало для счастья?
Так иди посмотри
на цветущие вишни.
***
А мне говорили, стоит сходить к врачу.
Одеться теплей и быть аккуратней впредь.
Мол, «осень» — по сути «падать».
А я лечу.
И в кои-то веки знаю, куда лететь.
***
Сотни раз на меня ни за что кричали
И зачем-то желали злого.
Но со мной до конца
что пришло — вначале.
А в начале был свет. И слово.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и
«Где ж ты раньше был, родной?»
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз
в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.
Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали
пить лекарства, он все-таки выздоровел.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поболтать.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня.
Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос,
за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей,
что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают…
Стоматологи — веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх…
Прямо как в Венеции!
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Пожелания врача:
«Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!»
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства
от любого недуга.
Анестезиолог патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно,
они скоро станут твоими.
— Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства,
про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают
еще меньше, людям, которых не знают вообще…»
Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще
и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки — под майонeзом, а врачи — под землёй.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые
дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота,
подозрительность, мания величия?
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел
из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала,
чтобы он из него вышел.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жо..е.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту,
отстоял очередь к травматологу.
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
— Как думаешь, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно!!! А в какой руке?
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет
за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду —
бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
Курение — это психологическая потребность заполнить
пустоту в себе… хотя бы дымом.
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Два терапевта: — Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает…
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда….
— Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
— Доктор, что делать если хочется работать?
— Лягте полежите и все пройдет.
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь — говорит врач дочке.
Но это я больна — говорит мать.
— Тогда покажите язык.
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
— Скорее его жены…
— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав…
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
— Хорошо, но Вы первый
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
«Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же ВЫ не перестали?
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком ?????
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь
самое вкусное — это как раз ручка…
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
— Очень просто — ответил тот — В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.
— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша жена знает, чем Вы тут занимаетесь?
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
— Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
— Вась, смотри, это че?
— Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
— К врачу? А вы кто?
— А мы маляра.
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…
Письмо к сексопатологу:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки… Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их в
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски…
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это «чего ради»? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
— Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.
— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Самый чудесный врач — Природа! …хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
Большинство людей рождаются здоровыми, больными их делают доктора…
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Хочешь разориться? — Начинай лечиться!
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Если ваш диагноз — «абсолютно здоров», то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Ого! — сказал гинеколог.
— «Ого-гоо!!!» — ответило ему эхо.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай, а как врача домой вызовешь — так он в грязных сапогах да по ковру.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
— Под себя — непременно!
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Врач: «Вы страдаете извращениями? «
Больной: «Что вы, я ими наслаждаюсь!
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим!
— Не могу, он у меня жидкий.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь касторку!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Из прейскуранта платных услуг больницы:
— Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 30 %.
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два — три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
— Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
— Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши…
— Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь.
— Доктор, но предпочла бы иметь ребенка от мужа.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери «Для писем и газет».

Было воскресенье, день в полку начинался на час позднее; но старшина сверхсрочной службы Елистратов проснулся на рассвете, и в его квадратной, голой, как монашеская келья, комнатке был еще полумрак. Со всегдашней своей настороженностью он прислушался: за стенами стояла тишина, неспешно проковылял дневальный мимо двери, брякнул кружкой — пил воду. И, ловя эти привычные звуки, стараясь по ним представить себе, как прошла ночь, Елистратов спустил с койки ноги и занялся физической зарядкой. Не включив света, он долго одиноко размахивал руками, стискивая кулаки, нагибался, откидывался, приседал, крякая и отдуваясь… За полчаса до подъема Елистратов обошел всю свою казарму — еще тихую, погруженную в сон, — недоверчиво всматриваясь в темные углы и в каждую спящую фигуру на койке. Он и сам не мог бы толком объяснить, чего именно, какой беды он опасался, но неопределенное беспокойство никогда полностью не оставляло его… Незаметно посветлело; небо за высокими, с мелким переплетом окнами окрасилось сперва в фиолетово-водянистый, потом в розово-желтый цвет. Сержанты — командиры отделений — уже одевались, сидя на своих койках, встрепанные и молчаливые; дежурный но роте погасил ненужное электричество. И ровно в семь в разных концах казармы одновременно прокричали резкие протяжные голоса: — Подъ-е-ом! Еще какое-то мгновение держалась, точно вспугнутая, тишина. Затем все зашевелилось, ожило, и помещения взводов разом наполнились множеством остриженных круглоголовых молодых людей в голубых майках — спешащих, пышущих жаром только что отлетевшего сна. Елистратов хмуро наблюдал эту знакомую в мельчайших подробностях картину: можно было подумать, что она ему чем-то не нравилась. Через десять минут по команде молодые люди с грохотом, подобным горному обвалу, ссыпались вниз, во двор, топоча сапогами по железной лестнице. И через положенное время, вернувшись с зарядки, приступили к умыванию и заправке постелей. В отмеренный скупо срок они построились повзводно для утреннего осмотра: далее состоялся самый осмотр, во время которого Елистратов при всей своей взыскательности ограничился лишь несколькими незначительными замечаниями. И минута в минуту по расписанию солдат вывели из казармы в столовую на завтрак. Все совершалось, как и вчера, как и год и десять лет назад, по тем твердым правилам и порядкам, на страже которых стоял Елистратов. Но хмурое выражение не сходило с его широкого, малоподвижного, будто закаменевшего, лица; казалось, тайное недовольство, неудовлетворенность мучили его. И пожалуй, сегодня, именно в выходной день, это скрытое страдание было особенно сильным. Сегодня Елистратову предстояло отпустить в увольнение в город многочисленную группу солдат, и это заранее уже испортило ему настроение. Гораздо охотнее он отправил бы людей на полковой стадион или в физгородок — пускай бы потренировались в предвидении близкой инспекторской проверки: пользы было бы больше и для части и для них самих. Глядя сверху, из раскрытого окна второго этажа, на свою роту, марширующую в столовую, Елистратов увидел, что рядовой Воронков сбился с ноги и вообще не держал строя: то порывался вперед, то отставал и ему наступали на пятки. Вот уж кого — Воронкова — он не отпустил бы в город: по мнению Елистратова, это был едва ли не самый своевольный и дурно воспитанный солдат в полку. Кстати сказать, потренироваться на турнике, на «коне» и ему не помешало бы, как и другим… Спустя полтора часа Андрей Воронков, рядовой первого года службы парашютно-десантного полка, рослый, но с мальчишески узкой талией, с крепкими плечами, но с тонкой шеей, с красивыми, хотя и небольшими, ярко-синими глазами на загорелом, с гладкой кожей лице, стоял перед старшиной в шеренге таких же, как он, чисто, до блеска на щеках умытых отпускников, одетых в выходные гимнастерки, стоял и томился, ожидая, когда же старшина раздаст им увольнительные записки. Бог весть почему, тот медлил, прохаживаясь вдоль шеренги, вновь и вновь присматриваясь к каждому. И Воронков думал о том, что, случись со старшиной несчастье — споткнись он и сломай себе ногу на крутой лестнице, — солдаты поздравили бы друг друга, как в праздник. В целом мире не было сейчас никого другого, с кем Воронков так яростно внутренне враждовал бы; все сложности и тяготы его нынешней армейской жизни имели, казалось ему, причиной одно — зависимость от ротного старшины, от этого сумрачного, неутомимого в своем недоверии человека. И даже наружность Елистратова — «Додона», как называли за глаза старшину солдаты, — в общем, довольно ординарная: плотное, мускулистое тело, слегка кривоватые ноги, плоский затылок, — вся его медлительная, тяжелая повадка, его привычка откашливаться в разговоре вызывали у Воронкова злое чувство. Он кинул взгляд по сторонам, на товарищей; они неотрывно следили за старшиной, также, должно быть, сгорая от нетерпения. Александр Булавин — сосед по койке и самый близкий здесь приятель Воронкова, крепыш с выпуклой, литой грудью, — сощурился и подмигнул ему. Наконец старшина достал из своей полевой сумки пачку узких бумажных листков, соединенных скрепкой. Воронков перевел дыхание: больше ничто уже как будто не могло помешать ему получить один такой листок — увольнительную записку на целый день. Но, так и не приступив к их раздаче, старшина направился, храня молчание, к «коню»; этот гимнастический снаряд был поставлен в самой казарме, в проходе, чтобы желающие имели возможность в любую минуту поупражняться на нем. И когда следом подошли туда солдаты, Додон объявил, что увольнение получит лишь тот, кто отлично прыгнет. — Чтобы по-десантному, чисто чтоб, с первого раза, — пояснил он и похлопал «коня» по дерматиновому боку. «Вы не имеете права! — захотелось крикнуть Воронкову. — Командир роты подписал записки всем нам. Почему вы нас задерживаете?» От негодования его небольшие синие глаза расширились и потемнели. Все же он сдержался, смолчал, тем более что для него лично это новое испытание не таило опасности; он, правда, скучал на занятиях по физподготовке, но, если очень уж требовалось, шел там впереди многих. Вот Баскакову, например, другому его соседу по казарме, увольнение, наверно, улыбнулось сегодня: вчерашний пастушок из далекой Мещеры, низенький, щуплый, как галчонок, и такой же черный весь, точно обуглившийся на солнце, доставлял в физгородке массу огорчений командиру взвода: он попросту не обладал необходимыми для легкой атлетики физическими данными. — Баскаков, к снаряду! — первым вызвал его Елистратов. И маленький черноголовый солдат послушно и быстро устремился вперед, вытянув свою птичью шею. К удивлению Воронкова, на этот раз Баскаков хотя и с грехом пополам, чуть не клюнув носом, но перепрыгнул через «коня» с первой попытки; старшина вовремя поддержал его за локоть. А затем, отделив от пачки увольнительных записок одну, Додон вручил ее солдату. Следующим прыгал Даниэлян — юноша с торсом гиревика; тесная гимнастерка едва не лопалась на его толстых, бугристых плечах. Сделав вдруг свирепое лицо, точно бросившись в драку, Даниэлян легко перенес через длинного «коня» свое большое, тяжелое, сильное тело. И счастливо, по- доброму улыбнулся, принимая от старшины увольнительную. Далее прыгнули еще три солдата, и все успешно: по-видимому, каждому до смерти хотелось погулять сегодня. Услышав свою фамилию, Воронков секунду колебался: протест еще не улегся в его душе. И он не побежал, а пошел к снаряду, как бы показывая этим свое нежелание, как бы уступая необходимости. Но, вероятно, даже и для такого несложного дела, как прыжок через «коня», нужна некоторая решимость выполнить его, хотя бы малое усилие воли. И, слишком слабо оттолкнувшись от пола, Воронков неожиданно для самого себя очутился верхом на «коне», а не по другую его сторону; помогая себе руками, он неуклюже сполз на пол. За его спиной засмеялся Булавин; так с хриплым, отрывистым смехом, он и прыгнул. И тоже, к общей потехе, был наказан — оседлал снаряд. Изумившись — Булавин слыл одним из лучших спортсменов в полку, — он посидел на нем некоторое время, озираясь, трясясь от хохота и болтая ногами. — Попрыгайте пока что, поупражняйтесь… — решительным тоном сказал старшина Воронкову и Булавину. — Я потом подойду. — И он опять упрятал в сумку их увольнительные. Никто не выразил им сочувствия; смеясь, выкрикивая советы: «Не скучать!», «Поднажать!», товарищи гурьбой покидали казарму. Только после обеда дежурный по роте сержант (старшина вскоре тоже ушел и не приходил больше) отдал Воронкову и Булавину эти драгоценные

Уникальная коллекция медицинских анекдотов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *