Вы можете отрицать, что психологическая помощь при разводе необходима, можете взваливать все проблемы на себя, самостоятельно искать выход и гордиться этим. Важно понять, когда все юридические вопросы решены, негативный осадок и эмоциональное опустошение – это естественные факторы. Можно пережить серьезные потрясения наедине с самим собой, но это сложно хотя бы потому, что и дальше вы не останетесь в одиночестве. Люди всегда были и будут рядом с вами. И это важно понять.

Развод

Развод с мужем – это психологическая травма для женщины. Также обстоят дела и у мужчин. Это так, даже если он проходит по обоюдному согласию, мирно и спокойно, когда права на собственность и детей обсуждаются на равных. Корни психологической травмы от развода глубоко уходят в семейные ценности нашего общества. Свадьба была и остается сакральным действием, когда любовь и забота о ближнем превосходит собственное Эго. Подсознательно это всегда уверенность и смирение на всю свою жизнь.

Когда такие узы разрываются, бывшие супруги готовы с течением времени пережить и принять это с юридической точки зрения, отстояв свои права, но отнюдь не с эмоциональной. Неизбежное требование реорганизовать свою жизнь сталкивается с мощным неприятием психики. Разводящиеся редко представляют, с чем им придется бороться после такого процесса. Даже смутно понимают, как стоит себя вести непосредственно перед разводом и во время него.

Будем честны: к разводу невозможно быть подготовленным морально, а вернуть былые отношения нельзя.

Причины развода

Психологи отмечают, что все причины неразрывно связаны с мощной уверенностью как минимум одного из супругов, что дальнейшее счастье в браке можно вернуть только путем титанических усилий. Это могут быть:

● Проблемы алкоголизма и наркомании ● 41% В России
● Неверность одного из супругов, по статистике – это муж ● 20%
● Конфликт со свекрами, совместное с ними проживание ● 14%
● Уверенность в существующем неравенстве по одному из пунктов: любовь, материальная выгода, интеллект, характер, социальное положение, внимание, бытовые и семейные права и обязанности (чаще нарушаются мужем) ● 14%
● Ощущение угасшей любви или одностороннего чувства ● 2%
● Проблемы с ребенком: болезнь, непослушание и т.п. ● 2%
● Проблемы азарта и зависимости ● 2%
● Осуждение одного из супругов по уголовному кодексу ● 2%
● Возникновение мощного стимула со стороны: новые взаимоотношения с вероятной перспективой ● 1%
● Легкомысленное заключение брачного соглашения ● 1%
● Возрастной барьер ● 1%

Таких причин или скорее поводов, может быть огромное количество, однако все они устремляются к проблеме счастливой жизни и невозможности ее реализации с супругом.

Развод никогда не случаен, как правило, агитатор этого процесса не станет о нем говорить с супругом, не попытавшись вернуть былую стабильность отношений. Потому, когда заявление сделано – это крайняя точка не возврата.

Почему мужья уходят от жен?

Сексуальное влечение – далеко не единственная причина, по которой мужчина уходит от женщины.

Многие наверняка скажут: «Потому что он кобель, и постоянно нуждается в «свежем мясе!». Да, это довольно распространенная причина. Тем не менее, я бы не стала так превозносить мужское либидо, ведь есть масса других причин.

Психологи выявили основные из них:

  1. Потеря доверия.

    Да, не только дамы могут перестать доверять своему мужчине, но и наоборот. И если у женщин есть огромное количество причин, по которым она может потерять доверие к любимому, то у сильной половины человечества такая причина всего одна – измена.

    Как пережить измену мужа: убить или простить?

    Сказать, что это «удар ниже пояса» – это не сказать ничего. Это растоптанная самооценка, ощущение собственной ненужности, никчемности и масса других неприятных эмоций. Такого мужчины в большинстве случаев не прощают.

  2. Сексуальная неудовлетворенность.

    Надеюсь, вы не станете спорить с тем, что секс – важная составляющая отношений. Если мужчина и женщина не совпадают темпераментами, не могут удовлетворить сексуальные потребности друг друга, они либо живут как соседи, либо расстаются. Причем второй вариант куда позитивнее.

  3. Напряженная обстановка в семье.

    Слышали о том, что мужчина не выносит женских слез? Это действительно так. А вместе с тем он не выносит еще и истерик, вечных претензий, недовольства и унижений. Поэтому если в семье постоянные конфликты, которые не решаются, а только усугубляются, мужчина пакует чемодан. И это совершенно естественно.

  4. Недостаток внимания.

    Я бы не стала называть мужчин детьми, но нечто общее у них действительно есть. Хотя бы потребность во внимании. Да, оно необходимо всем людям, но у мужчин это желание обострено в разы. Когда мужчина понимает, что он попросту не интересен своей женщине, он «самоликвидируется» из этих отношений.

  5. Неудовлетворенность внешностью жены.

    Как бы многие не твердили, что любовь не зависит от внешности, я скажу: «Еще как зависит». Недаром говорят, что мужчина любит глазами. Поэтому для женщины очень важно быть привлекательной и ухоженной. Если она сама «забивает» на свою внешность, мужчина следует ее примеру, а потом уходит.

  6. Отсутствие уюта и домашнего тепла.

    Все мы понимаем, что речь идет не о теплых батареях. Для любого мужчины, каким бы брутальным и свободолюбивым он ни был, важно иметь надежный и уютный тыл. Это дом, где всегда чисто и приятно пахнет, горячий вкусный ужин, спокойствие и комфорт.

  7. Усталость от постоянных требований.

    Эта ситуация несколько отличается от той, когда жена и днем и ночью скандалит. Здесь речь идет о тех женщинах, которые привыкли клянчить у мужчины все: материальные блага, внимание, любовь, нежность, страсть, понимание.

    Они относятся к партнеру, как к бездонному колодцу финансовых и духовных благ. От постоянных «хочу» своей женщины мужчина очень скоро устанет.

Торможение процесса

Нередко на неудовлетворяющее положение вещей просто закрывают глаза: из-за привыкания, удобства, чувства вины, нежелания выяснять права. Важно: если такие проблемы не обсуждались с мужем на протяжении длительного времени и ситуация превратилась в кризисную – это стоит принять и пережить. Развод будет гуманным способом сберечь другие отношения (если супруги являются и родителями, тесно связаны социальным кругом или работой).

Мощными возбудителями к препятствованию начала бракоразводного процесса признаны:

  • Страх осуждения кого бы то ни было из окружающих, а тем более – супруга (обычно этот пункт касается в большей степени жены, чем мужа, исключение для мужчин – только в случае потери высокого социального статуса после развода)
  • Убеждение, что с ребенком разводиться не стоит, потому как воспитание можно провести только в законном браке
  • Социальное и материальное неравноправие (чаще всего присуще женщинам, права которых нередко ущемляются в браке)
  • Негатив со стороны общества: в России каждый второй радикально плохо отзывается о разводах
  • Чувство долга заглушает потребность самосовершенствования: в браке «Я” превращается в «Мы”, а в этом случае обязательно появляется доминирующая и виктимная сторона, вернуть равноправие нереально.

Советы переживших стресс: вернуть прежние отношения с мужем или женой на стадии развода – неблагодарное занятие. Психологически сложно смириться и пойти на шаг разрыва законных отношений, в особенности с общими детьми. Повторять попытки разойтись заново – более сложно, но если кризис не был пройден в первый раз, это неизбежно.

Ребенок – это веская причина бороться?

Муж и жена, если они родители, тяжело воспринимают факт необходимости развестись, обычно ставя в приоритет уже будущую жизнь ребенка. Кому достанутся права опеки? Как это будет выглядеть с материальной точки зрения? Важно понять, что для детей намного легче существовать в одном жилом пространстве только с одним из родителей, но в благоприятной и не напряженной обстановке, чем в зоне постоянного конфликта, который неизбежен, когда дело идет к разрыву отношений. Это факт, который доказан передовыми исследованиями и уже давно.

Бороться за брак можно, делать это необходимо до стадии, когда совместная жизнь становится невыносимой. С ребенком или без, если приоритеты супругов сильно разнятся, цели далеки друг от друга – дальнейшая жизнь с мужем или женой невозможна.

Развод с ребенком – это ответственность и сложность нормативного процесса. Права на дальнейшую опеку обычно передаются одной из сторон: жены или мужа, в том случае, если дети не достигли совершеннолетия.

Это сложно для родителей, одному из них придется расстаться с повседневностью детей, а второму – взвалить на себя все бытовые неприятности воспитания. Воспитывают оба – живет только один. Потому необходимо получать психологическую помощь и поддержку профессионалов, чтобы пережить это и найти компромисс. Советы людей, уже переживших этот страх в комплексе с помощью психолога – это путь сохранить отношения как родителей после разрыва, так и вернуть себе и ребенку стабильность.

Пример: ребенок чувствует напряженность дома и избегает находиться рядом с родителями, а после развода он получает двойную дозу внимания.

Эмоциональные фазы

Каждая пара при разрыве отношений проходит несколько этапов:

  1. Неудовлетворенность и ее осознание
  2. Неудовлетворенность и ее выражение
  3. Этап дискуссии
  4. Обозначение решений
  5. Преобразование отношений мужа и жены

По истечению всех этих фаз супруги обычно прекращают сексуальные взаимоотношения, и только потом разрывают связь на юридическом и эмоциональном уровне, очертив свои права.

Пример: муж отправляется спать на диван в гостиной.

Психологические этапы развода

Процесс принятия необходимости развестись и непосредственное протекание с юридической стороны после – это стресс для обоих супругов. Пережить его действительно сложно.

  1. Предразводный. В этот этап и муж, и жена проходят такие стадии: протестуют, отчаиваются, отрицают и примиряются. Каждая сопровождается сильным потрясением, которое сложно пережить в одиночку. Именно тут один из супругов пытается наладить отношения. вернуть их и найти компромисс.
  2. Развод. Это самый большой стресс, который приводит и к расстройствам психики. Вас сопровождает страх, отчаяние, ненависть, неопределенность и боль. В некоторых ситуациях даже возникают суицидальные наклонности. Пережить это можно, пользуясь поддержкой родных и открытым диалогом с супругом. На западе в таких ситуациях нередко используют услуги адвокатов и психологов для переговоров.
  3. Последствия. Это нарушения спокойствия, здорового сна и постоянное присутствие стресса. Пережить этот период вам помогут новые жизненные решения. И чем быстрее вы на них обратите внимание, тем лучше.

Советы психолога: Когда пара разводится, каждому стоит понять, что это окончательное решение и вернуть отношения нельзя. Такое положение дает выгоду обоим бывшим партнерам.

Что стоит делать, а что – нет

Необходимо точно очертить стиль и рамки общения с бывшими супругами сразу же, как только решение о разводе неизбежно принято. Это дает меньше поводов для конфликтных ситуаций.

Девять из десяти опрошенных уверены, что следующие вещи очень им помешали спокойно развестись и начать новую жизнь:

  1. Попытки возобновить отношения
  2. Продолжение сексуальной связи (для мужа – это удобство, а для женщины – заблуждение)
  3. Соблюдение привычной дозы общения по телефону, электронной почте и т.п.
  4. Выражение собственных переживаний общим знакомым и в социальных сетях
  5. Слежка и выяснение прошедших отношений (по статистике первое касается мужа, а второе – его бывшей супруги)
  6. Создание конфликтных ситуаций

Психологи дают советы не прибегать к радикальным методам, делая из «бывших” оппонентов в споре. Провоцируя на конфликт супруга, Вы рискуете погрязнуть в неприятных для Вас ситуациях. Оптимальное решение – это всегда вежливость и отстранение.

Проявление эмоций после развода – это нормальная и распространенная ошибка. Имеются в виду и негативные переживания с их незамедлительной демонстрацией.

Единственная вещь, которую можно демонстрировать после развода – это спокойствие и равнодушие. Так, период привыкания к новому положению станет не самым мрачным и напряженным в жизни, это дает возможность сохранить свои силы.

Права собственности должны быть решены только в суде, так Вам морально будет более просто расстаться с чем-то привычным. То же самое касается и ситуации с ребенком.

Не уникальны и точка

По статистике в России за два прошедших года на 100 – заключенных браков приходится до 5% разводов.

Это самый большой показатель в мире. Статистические причины мы уже привели. Психологически каждый уверен, что в разводе виноват другой. Статистика говорит, что более чем в 66% случаев вина за разрыв отношений лежит на обоих супругах, значит, ответственность делиться поровну. Оба: муж и жена смогут пережить этот этап, если начнут действовать отныне самостоятельно и без осуждения.

Развестись с ребенком, заведенным в браке, выявили желание треть пар от приведенного примера.

Почему близкие не в силах помочь

Одно из самых сложных для принятия вещей после и в процессе развода – это факт бесполезности поддержки близких людей. Вы могли заметить, что чем ближе мы делимся проблемами и переживаниями с родными и друзьями, тем больше увязаем в них.

Большинство супругов, переживших развод, отмечали: чрезмерная опека и жалость близких людей затормаживала «процесс выздоровления”.

Ваши родные люди будут проявлять заботу, не стоит от них отгораживаться. Главное – оставить за наглухо запертыми дверями весь сор. Во-первых, он не пригодится вам в дальнейшем. Во-вторых, что из избы вынес, но уже в нее не вернуть. Некоторые аспекты взаимоотношений жены с мужем могут шокировать слушателей и привести к резонансу.

Такой вывод не значит, что после развода необходимо молчать, избегать друзей или свалить беду на плечи психиатра. Наоборот – можно и нужно искать поддержку и восстанавливать свои силы. Достаточно просто не поддаваться импульсивным эмоциям, а слушать советы профессиональных кризисных психологов и людей, которые уже перенесли такое горе.

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого.

С возрастом у многих людей появляется более зрелый вид волевой регуляции. Появляется работа на перспективу, представление о внутренних ценностях и внутренней этике. Например, ребенок не хочет рано вставать и ехать на тренировку. Но у него уже есть не только «не хочу» и «так надо», а еще и – хочу в будущем стать сильнее, хочу подкачать мышцы, хочу стать чемпионом района. То есть возникает не конфликт между «хочу» и «нельзя», а конфликт между несколькими моими личными «хочу», противоречащими друг другу. Так развивается навык терпения без ощущения униженности, рождаются собственные ценности.

Но это, к сожалению, происходит не у всех. Потому здесь снова важно увидеть цель: для чего мне нужен наш союз и какие отдаленные блага сулит мне то, что я останусь в браке.

А теперь про ваши слова «держаться от психологов подальше». Мне самому было бы интересно собрать статистику, сколько браков распалось после прихода кого-то из супругов на консультацию, а сколько семей обрели второе дыхание в результате обращения за психологической помощью. Как бы то ни было, не только в православной среде, но и среди людей светских иногда принято психологов демонизировать. Такие влиятельные монстры, попадешь к ним – и все.

Похоже на демонизирование поездок за границу, кино, театра, интернета, чего угодно. Надо, в общем, куда-то не пускать людей, чтобы узнавать другие точки зрения, и тогда будет мир и покой. Ну, в некотором смысле да. Если мы живем племенем и считаем, что когда пошел дождь, надо станцевать определенный танец, это действительно удержит нас в ощущении, что мы все делаем правильно. Но сейчас, когда столько информационных потоков рассказывает про жизнь других племен, все-таки невозможно всерьез думать про гомогенную культурную ценностную среду.

Любая ситуация, когда человек делает паузу и глядит на свою жизнь со стороны, рискованна для рутинного сюжета.

Вот ходит человек на работу, вроде ничего, все идет своим чередом. А летом он едет в отпуск, сидит в горах или на берегу моря и неожиданно понимает, что на нынешнюю работу он не хочет возвращаться ни при каких условиях – настолько от нее тошнит. На отдалении и в тишине проблемы ощущаются острее, чем внутри и на бегу.

– Так может, не столько страшна психология, сколько отдельные, слишком самоуверенные или просто непрофессиональные специалисты?

– Психолог, как и священник, не может с точностью знать, как его слова будут интерпретированы собеседником. Кроме того, в психологии тоже есть свои проблемы, как и в духовном окормлении, как и в искусстве, как и в педагогике. Задача психотерапии – вернуть человеку те его части души, которые он исключил, расширить понимание себя самого и своих способов строить отношения. Как произошли эти утраты себя – в результате травм или в результате грехопадения Адама и Евы, – тут разные пути познания отвечают по-разному.

Иногда начинающие психологи вместо того, чтобы взращивать в клиентах осознанность и поощрять расширение пространства выбора, пытаются их «заразить» различными полезными, с их точки зрения, идеями и представлениями. Похожая штука произошла и с христианством. Изначально речь шла про свободу, творчество и даже «дружбу» с Богом, а в результате мы, христиане, умудрились из своей веры сделать очередной свод правил – как можно поступать и как нельзя: новый ноутбук Бог разрешает купить, а разводиться – не разрешает. Психотерапия тоже вроде бы задумывалась как практика осознанности, но иногда почему-то сводится к тому, что клиенту объясняют: то, что было для тебя хорошо, теперь плохо. И наоборот. То есть матрица «хорошо / плохо» никуда не девается.

Возьмем, например, употребленный вами термин «дисфункциональная семья». Вроде он что-то объясняет – но, с другой стороны, создает новую мораль: вот по таким критериям у меня семья дисфункциональная, и если партнер замечен в «токсичности», «абьюзерстве», «нарциссичности», следовательно, я должен развестись. Новая мораль создает новый вид позора: раньше позор был разводиться, а теперь позор – оставаться в «дисфункциональной» семье.

В христианском неофитстве похожие ситуации встречаются. Сначала фарисей считался хорошим, а мытарь плохим. А теперь человек прочитал Евангелие и «прозрел»: фарисей плохой, мытарь хороший. Но мне кажется, Христос не об этом, и психотерапия не об этом.

Пошаговая инструкция, как уйти от жены

Шаги Описание

Шаг №1. Поговорите с женой.
Не стоит начинать проявлять неуважение или делать что-либо, после чего супруга сама вас пошлет. Предложите ей серьезно поговорить на тему ваших отношений. Расставание, начатое со спокойного разговора, как минимум, покажет ваше уважение.

Шаг №2. Выслушайте позицию жены.
Разговор ведь на то и разговор, чтобы услышать партнера. Поэтому, как только полностью выскажитесь, позвольте то же сделать супруге.

Шаг №3. Придите к общему знаменателю.
Решение расстаться – очень серьезное решение. Поэтому не стоит принимать его сгоряча, на эмоциях. После того, как оба выразите свои чувства и мысли, подумайте над выходом из этой ситуации.

Шаг № 4. Раздел имущества.
Согласна, звучит не очень приятно. Тем не менее, вам придется делить то, что вы нажили в своей семье. Постарайтесь не обделить свою женщину, хотя бы в знак благодарности за совместно прожитые годы.

Шаг № 5. Уходите.
Если решили разводиться – делайте это раз и навсегда. Самое мучительное – постоянно терзаться, думать о возвращении. В этом вопросе нельзя быть «соплей».

Раздел имущества при разводе: что нужно знать?

Чего нельзя делать при расставании?

Даже тот факт, что вы расстаетесь, не дает вам права унижать друг друга и делать какие-либо неуважительные жесты.

Чего нельзя делать? Почему?
Метаться и сомневаться Сомнение заставит вас чувствовать себя виноватым, неблагодарным. Женщина тоже не будет счастлива, если вы одним прекрасным утром вдруг постучитесь в ее дверь. Если расстались, то расстались.
Уходить молча Некоторые мужчины считают, что уйти без разговора – очень благородный и мужской поступок. Наоборот, так вы проявите себя не с лучшей стороны. Нельзя просто собрать вещи и молча отправиться на выход. Это просто бегство от проблемы.
Оскорблять женщину Унижать и оскорблять – последнее, что вы можете сделать. Даже если она изменила вам с вашим лучшим другом, да еще и на вашей постели, сдержите себя. Не стоит вспоминать ее мать и, тем более, характеризовать ее. Не показывайте своей слабости, оставайтесь мужчиной.
Вестись на шантаж Нередко брошенные женщины прибегают к манипуляциям, шантажу. Каким бы жестким он не был («Я покончу жизнь самоубийством», «Дети без тебя будут страдать»), не ведитесь на это.

Методы психологического оздоровления

Несмотря на сложившееся впечатление, важно понять: разводиться это не значит кануть в Лету и обречь себя на одиночество и бытовые проблемы.

Развод – это позыв к действию. Этот уверенность в собственных силах. Это желание помочь себе. Изменить свою жизнь и реорганизовать ее. Настроившись на эту волну можно не только пережить этот процесс, но и извлечь из него для себя выгоду.

Комплекс обязательных мер:

  1. Организация свободного пространства дает вам стимул вернуть жизнелюбие и покой.
  2. Повышенный интерес к своей персоне.
  3. Начало активного действия. Исходим из принципа, что брак – это сон, а свобода после него – это свобода. Вы более не обременены узами с мужем или супругой.

Посыл: В новую жизнь с удвоенным рвением!

Психологическая помощь при разводе и комплексные меры самопомощи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *