Вопрос участницы тренинга:
— «Со стороны мужа идет агрессия. Грубое, оскорбительное, ядовитое поведение. Если посылать ему любовь, это поможет?»

Николай Пейчев: У мужа к вам идет агрессия, потому что в душе вы его не любите. И он это чувствует. Может так быть, что вроде и любите. А на самом глубинном уровне – не любите. Вот когда на глубинном уровне души пойдет любовь к мужу – он это сразу почувствует. Это уровень самых сильных энергий.

Но сейчас в обществе есть одна проблема. У нас есть душа, тело и сознание. Сознание и тело – это уровень выживания. Душа – это творчество. Многие составляют пары на уровне тела. Просто похоть. Просто красивая девчонка, красивый мальчишка. Включается сознание: «Он еще и обеспеченный, хорошая семья». И у него: «Хорошая девчонка, хорошая семья». Любви тут нет. Им пока не до души. И если любви не было изначально, то как вы сможете заставить себя любить мужа? Проблемка.

А чтобы отношения с мужем были теплые, нужно еще до свадьбы понять, человек душой твой или нет. Например: пары, которые ходят в церковь – они более крепкие, чем те, которые не ходят. Которые читают жития Святых крепче, чем те, которые не читают.

Может быть, вам начать читать жития Святых. Вам стоит определиться со своим путем. Если скандал в семье – это просто пути расходятся. У мужа своя дорога. А у жены своя. Но у них тело включилось. Похоть. Родились дети. А дороги разные. И они это чувствуют. Они вместе жить не могут, и развестись не могут. Потому что Бог накажет. Включились уже законы гармонии, кармы. Бросишь детей и жену – будешь наказан. Будет еще хуже у тебя. Он это чувствует. Поэтому похоть портит все.

Первое, что вам нужно узнать – сошлись вы с мужем на уровне тела, или души, или общих идей. Любите ли вы друг друга всей душой или нет?

Вы боитесь признаться, что вы не любите мужа. А это нормально. Это ничего страшного. Я никого не люблю – это тоже нормальная тема.

Кто-то из святых сказал: «Если ты хоть одного человека не любишь – значит, ты пребываешь в огромной прелести по поводу любви. И ты вообще никого не любишь».

Поэтому признайтесь себе честно, что вы вообще никого не любите. Потому что в вашей жизни есть люди, которых вы не любите. Значит, вы вообще никого не любите. И не парьтесь.

Не любите и будьте счастливы. Когда вы говорите правду, Бог говорит: «Ты признался, поэтому я дам тебе любовь». Любовь – это не ты. Это дар свыше.

Один афонский монах говорил, что истинно духовный путь открывается так: «Нужно не возвышаться, смиряться, говорить, что я никого не люблю, потому что я постоянно обижаюсь, гневаюсь, ревную, значит, нет во мне любви. И если ты плачешься, что в тебе нет любви, тебе Бог дает любовь».

Поэтому, признайтесь себе, что любви между вами нет. Ну нет любви, значит, живите как друзья. Вам радостно с ним жить душой или нет? Нужно быть честными. А ему радостно с вами жить? Спросите у него, только не мочите его энергией. Если радостно вам жить как друзья, живите так. Не радостно – значит, выясняйте, как радостно.

Вы сознанием живете, идеалами, принципами, нравственностью, порядочностью, интеллигенцией. Хорошая семья, хорошие родители, все должно быть хорошо.

Вы с мужем оба на сознании. И надо признаваться, что семьи у вас нет. Просто сожители. Партнеры. У нас квартира, машина, дети на двоих. Партнерские отношения. На второй и третьей чакре. Бывают отношения на 4, 5, 6 и 7 чакрах. Тогда от пар идет очень мощная энергия. И это вечные отношения.

Вам нужно не искать никого и мужа не менять. А стать интересной женщиной. Войти в дух Святой, в интуицию, в творчество, в любовь. И удерживать это чувство. Либо ваш муж поменяется, либо сам уйдет, а вам другого дадут. Только мы меняем свои чувства – тут же меняется реальность.

— Из вашей семьи уходит любовь и уважение?

Тренинг в Николая Пейчева в записи — «Эзотери­ческие аспекты проблем в семье» для тех, кто хочет не только сохранить семью, но и вернуть в нее прежнюю любовь, свежесть отношений, уважение и взаимное сотрудничество в достижении высоких целей и воспитать своим примером великих детей.

Вы обучитесь тайному, эзотерическому искусству отношений, и больше не будете жить в неведении, почему ваша половина остыла к вам, почему она бросает семью с детьми, что ей не хватает;
Вы станете такой женщиной, рядом с которой мечтает быть любой мужчина и от которой никогда не уйдут;
Развод, измена, холод в отношениях, никогда не войдут в Вашу жизнь;
Вы станете настоящей королевой, обладающей знаниями, искусством, интеллектом, энергетикой, сражающей наповал любого мужчину;
На Вас не будет действовать гороскоп, планеты, плохая судьба;
Вы познаете один из секретов обученной женщины – умение из самого заурядного мужика сделать великого мужчину, который достигает любых целей, вдохновляемый мудрой женщиной.

Пройти тренинг: «Эзотери­ческие аспекты проблем в семье»

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Причины агрессии мужа к жене

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *