Здравствуйте, уважаемые сообщники! Мне 40 лет. У меня есть проблема — отношения с мамой. Меня постоянно мучает совесть, что я плохая дочь, у меня нет сердца, я эгоистка по отношению к маме и пр. Это все, вероятно, так оно и есть. Но жить с этим чувством крайне не комфортно.
<Итак, мама у меня очень опекающая и любящая. Можно долго перечислять на конкретных примерах, чем она отличается от «среднестатистической» мамы, но я хочу быть краткой. Скажу лишь, что таких заботливых самоотверженных мам я в своей жизни, пожалуй, не встречала. Даже в роддоме, когда я в 26 лет рожала своего ребенка, все кругом удивлялись, какая заботливая у меня мама. Я же принимала заботу как должное — другой-то мамы у меня не было, я к своей привыкла.
У этой заботы есть и другая сторона — желание контролировать и наставлять на путь истинный, осыпать советами, давить и не прислушиваться к моему мнению, не реагировать на попытки расставить границы. Из-за своей собственной инфантильности , из-за того, что мама все эти годы очень мне помогала, из-за того, что между нами долгое время держалась такая вот очень крепкая связь и я понимала, что я — смысл жизни моей мамы, я не могла высвободиться, зажить своей собственной жизнью. Но постепенно чаша терпения переполнялась, и вот мы стали отделяться друг от друга. Для обеих это трудный процесс.
У меня было тяжелое детство со старшим братом-алкоголиком, который приносил в дом оружие и стрелял по плинтусам, дрался с отцом и приводил в дом страшных людей, совершенно не считаясь с нами. Я знаю, что такое трястись от страха в буквальном смысле, когда кидает то в жар, то в холод и начинают стучать зубы. Когда мне было 17, мы, наконец, разъехались, ад прекратился. Но та жизнь навсегда оставила след на моей психике.
Я думала, что наступило спокойствие. Но оказалось, что это не так. Родители организовали семейный бизнес. И тут выяснилось, что мама и папа очень разные люди, с разным подходом к делу. Между ними начались такие скандалы, что мне стало казаться, что прошлая жизнь с братом возвращается — такой был градус негатива, только без стрельбы. На мой взгляд, виновата была мама. Она была очень агрессивна по отношению к отцу, все время недовольна, постоянно обвиняла его в неверном ведении дел. Думаю, многие мужчины сбежали бы от такой жизни, найдя себе женщину помягче и посговорчивее, но у меня, видимо, очень хороший, терпеливый папа, и он однолюб. Этот бизнес не убил их любовь, но очень испортил отношения внутри семьи.
Были в моей жизни и другие перипетии, которые изменили мою психику. Сделали меня более нервной, тревожной, часто озлобленной.
Я вышла замуж, переехала к мужу и зажила совершенно другой жизнью. Без тревог, контроля, без того, чтобы меня тыкали в мои ошибки и постоянно поучали, без ругани, ора и страха, что вот-вот может начаться скандал. Для меня стало открытием, что можно вот так жить — легко, ни о чем не беспокоясь.
Что мы имеем сегодня. От бизнеса родители давно отошли, им по 70 лет. Они живут за городом в небольшом доме. Они постоянно ругаются. Страшно, ужасно орут друг на друга, кидают вещи, мама бьется в истериках, потом звонит мне, рыдает в трубку, визжит… что она творит, я не могу передать. Я работаю для нее психотерапевтом. Это очень тяжело — принимать в себя весь этот адский негатив от близких и родных людей, которые страдают. Папа не звонит, но при встрече жалуется и … плачет. Да, мой хороший, умный, сильный и мужественный папа, который стойко переносит свою болезнь (об это чуть ниже) плачет, рассказывая мне, как ему тяжело с мамой.
Мама сделала для меня очень многое. Ее помощь невозможно скинуть со счетов. Она умеет жертвовать собой, в том числе и для отца. Но я считаю, что в их ссорах львиная доля ее вины. Все папины претензии к маме я разделяю полностью. В целом, у нее нездоровая психика.
У папы рак простаты, метастазы в кости. Я не думаю, что он проживет долго. Мама тоже это понимает. Она никогда не жила в одиночестве и «для себя», так что она очень этого боится и периодически начинает разговоры о том, что она должна переехать к нам, когда папы не станет.
Скандалы не порушили ее любви к отцу. Что-что, а любить она умеет. Когда она узнала о болезни папы, она буквально потеряла разум, рыдала неделями, потеряла частично память. Сейчас, по прошествии нескольких лет, кажется, смирилась. Папина болезнь прогрессирует тем временем.
За последнее время я много чего высказала ей — что мне с нею тяжело, что я хочу жить так, как у меня получается жить с мужем( спокойно и позитивно, не обращая внимания на мелочи, не раздувая из мухи слона) а не так, как выходило раньше. И что мне не нужны советы, помощь и прочее, без чего она не представляет наших отношений. Человек посвятил себя семье, все отдавал. Она даже не красилась никогда, не наряжалась, как другие женщины, не ухаживала за собой, потому что все силы и деньги шли в семью. Она не сможет жить одна.
А я не смогу жить с нею. У меня расшатаны нервы, меня бесят мамины закидоны так, что я сама недалека бываю от того, чтобы после телефонного разговора с нею начать швыряться вещами. Вот что мне ей ответить? И как поступить? И как жить с мыслью, что я не люблю ее так, как любила в детстве, что в последние годы я вижу в ней сумасшедшую старуху и обузу в случае, если все-таки придется с нею жить? Я не могу ей отказать, но и совместное проживание мне тоже представляется невозможным. Получается, я свою жизнь должна принести ей в жертву за все то хорошее, что она для меня сделала? Или — что?
Недавно состоялся разговор, где я прямо сказала, что ужиться нам вместе будет сложно. Что же в итоге? Истерика, слезы, «можешь вообще меня на помойку выбросить, сдай меня в дом престарелых, я столько для тебя сделала, неизвестно, сколько мне еще осталось (здоровье, ксати, у нее в норме)»…Теперь мы перестали общаться и звонить друг другу. От этого необщения я отдыхаю с одной стороны, а с другой — беспрерывно думаю о ней, о наших отношениях. И — если раньше от ее истерик мое сердце разрывалось от жалости, теперь, помимо тягостного чувства, я чувствую холодную злобу и желание сбежать от мамы чем дальше, тем лучше. Но сбежать не могу в то же время. Люблю ли я ее? Мне кажется, что нет.
/lj-cut>
Чего я хочу от сообщества? Научите, как жить с этой тяжелой совестью ? Как примириться с нелюбовью к маме, которая «все для меня сделала» и когда-то давным-давно в детстве была разве что не божеством. Я, кстати, была на редкость послушным и хорошим ребенком. Должны ли мы жить вместе?
В личку мне, пожалуйста, не пишите — не глядя буду удалять все. Хочу разобраться исключительно в рамках любимого и уважаемого сообщества.

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

  1. Понимаю, что вам это важно, потому что…
  2. Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Намерение Действие Значение

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

  1. Сказку можно прочитать.
  2. Нарисовать комикс.
  3. Поставить спектакль.
  4. Сделать макет из пластилина.
  5. Снять мультик.
  6. Посмотреть мультик.
  7. Поставить оперу.
  8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без «не»

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».

Как помириться с мамой

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *