Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Способ первый: «надо» вместо «хочу»

Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит «хочу или не хочу»? Есть слово «надо!»». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу…» Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.

Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.

И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно. Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь…» Сколько в результате разбитых судеб…

Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.

Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.

Способ второй: убить мотивацию

Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности… В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.

Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.

Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.

Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.

С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь…»

Способ третий: желания родителей сильнее

«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы…»

А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.

А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело…

Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда… Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.

Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще… Проще?

Заставлять или нет?

Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».

Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.

Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.

Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется…

Что делать, если сын не хочет работать (взрослый).

Говорят: » маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Очень часто в жизни многие мамы встречаются с проблемой нежелания сына идти работать. В любом возрасте сын знает, что крыша над головой и вкусный обед ему обеспечен, а на одежду и развлечения можно попросить любимую маму дать денег, не сможет же она отказать своему ребёнку, хоть ему уже далеко не двенадцать.

Взрослые сыновья, помимо грубого отношения, очень часто расстраивают матерей тем, что не хотят идти работать, а вдобавок, ещё и требуют денег, постоянно жалуясь на состояние здоровья или отсутствие вакансий, или чересчур характерного руководителя. В общем, отговорок много.

Во-первых, мать должна прекратить считать взрослого сына маленьким ребёнком. Сыну необходимо дать понять, что он уже мужчина и должен обеспечивать себя, будущую свою семью. Также следует поменять отношение матери к сыну-тунеядцу: стать боле строгой и серьёзной, перестать постоянно убираться у него в комнате, баловать вкусным обедом и новыми вещами. Также следует перенести на плечи взрослого сына и домашнюю работу: пусть сам носки постирает, впрочем, и остальную свою одежду, помоет посуду, приготовит ужин.

В такой ситуации очень хорошим вариантом решения может послужить пример в качестве родного отца – настоящего мужчины. Можно рассказать о том, как он учился, куда поступил, где служил и как устроился на работу, а также припомнить все достижения по работе.

Откровенный разговор с отцом и полученная ответственность в результате отказа матери от бытовых услуг поможет взрослому сыну осознать степень своего взросления и необходимость в работе.

Очень часто родители сталкиваются с таким неприятным явлением, когда ребёнок ничего не желает делать. И чтобы не предлагали ребёнку, о чём бы ни просили его, он всегда говорит «нет». В такой ситуации не следует сразу винить во всём ребёнка и ругать его.

Также не нужно считать виновником родителей. Необходимо постараться разобраться с причинами такого поведения детей. Во-первых, нужно выяснить, ребёнок и вправду не желает делать что-либо, или у него просто не получается что-то сделать.

Следует помнить, что дети возрастом до трёх лет не способны определять свои цели, и поэтому зачастую делают одно, потом вдруг переключаются на другое, третье и т.д.

Бывают такие случаи, что ребёнок напрочь отказывается читать.

Причиной может быть неинтересная книга или полное непонимание смысла прочитанного. Очень распространены ситуации, когда дети не хотят ничего делать из-за фактора страха: они боятся, что ничего в результате не получится, и отказываются от каких-либо действий.

Большую роль в нежелании ребёнка что-то делать играет критика со стороны родителей или других близких. И, наоборот, когда ребёнок окружён чрезмерной заботой, у него складывается мнение, что ему ничего не нужно делать, пусть всё выполняют другие.

Чтобы справиться с такой неприятной ситуацией и решить проблему, прежде всего, необходимо вывести ребёнка на откровенный разговор.

Когда дошкольник отказывается что-либо делать, следует правильно распределить режим ребёнка и больше времени уделять совместному досугу и развлечениям, а также существенно сократить времяпровождение перед компьютером или телевизором.

С малых лет необходимо уделять внимание детям, проводить совместную зарядку, организовывать семейные прогулки на свежем воздухе, играть вместе, перед сном читать книжку или просто разговаривать. Со временем, когда ребёнок начинает взрослеть, необходимо дать ему понять, что у него появляется свобода выбора и ответственность. Не следует ограждать ребёнка и ставить строгие рамки перед выбором досуга, нужно постоянно искать компромисс и уметь договариваться с ребёнком. Также не следует забывать поощрять детей за правильно и хорошо выполненные задачи.

К примеру, если ребёнок убрал все игрушки в комнате, можно дать ему конфету, для школьника возможно денежное вознаграждение за отличную отметку, но небольшое, чтоб хватило, к примеру, на мороженое. Также такие поощрения можно собирать в копилку.

Родители довольно часто задаются вопросом, почему ребёнок плохо ест.

А действительно ли это так. Большой ошибкой иногда является желание родителей или бабушек накормить чадо досыта, а точнее – до отвала. А ведь объём пищи для ребёнка зависит от его возраста и веса.

Бывает, что ребёнок проявляет аппетит избирательного порядка: одно ест, от другого наотрез отказывается. Причина заключается, скорее всего, либо во вкусовых качествах ребёнка, либо в неприглядном внешнем виде еды. Поэтому можно продукты, которые ребёнок есть не хочет, а они полезные, маскировать с помощью других блюд и постепенно вводить нелюбимую еду в рацион.

Зачастую дети страдают снижением аппетита, и именно страдают. Ребёнок практически не может есть. Так развивается анорексия детей. И причиной такого снижения аппетита является пассивность ферментов в организме, последствия после вирусных заболеваний, различные воспалительные процессы в организме ребёнка.

Грудные дети могут отказываться от кормления в результате тугого пеленания, коликов в животе или болезни. Также причиной отказа является горькое молоко матери или невкусная, сильно густая или горячая смесь.

У детей после года аппетит часто пропадает в результате воздействия негативных внешних факторов, к примеру, ребёнок расстроен чем-то или заплакан.

Чтобы аппетит вернулся, и ребёнок начал хорошо кушать, необходимо обеспечить ему правильное питание; красивое и интересное оформление блюд; соответствующую обстановку, то есть кушать в столовой или на кухне за обеденным столом, а не перед телевизором или на кровати; не злоупотреблять различными соусами, после которых возможна изжога и соблюдать меру с продуктами, которые ведут к вздутию живота или крепят организм.

Почему ребенок не хочет заниматься

Очень важно понять причину апатии. Выясняем детали. Посмотрите, чем конкретно он занят, что делает. Вот здесь уже возможны 3 варианта:

Чем занят

Почему отказывает вам

Другими развивающими занятиями. Сейчас это просто, например, Викиум. Это онлайн-платформа для развития внимания, памяти, мышления. Кстати, занимательная штука, советую посмотреть, подходит как взрослым, так и детям Ему действительно не интересно
Смотрит мультики, «сидит” в интернете Подражает взрослым
Просто «залип”, не концентрируя внимания на чем то конкретном У него есть свои детские сложности

Как заинтересовать ребенка которому ничего не интересно

Вопрос тот же: что делать, если ребенку ничего не интересно. Причину определили. Теперь давайте для каждого случая посмотрим как заинтересовать ребенка и чем.

Случай первый, когда ему не интересно то, что вы предлагаете

Задайте себе следующие вопросы:

  • Чем конкретно ребенок не хочет заниматься?
  • Что вы хотите от него, почему именно это предлагаете?
  • Чем до этого увлекался, почему пропал интерес?

Честные ответы должны помочь отделить ваши цели от желаний ребенка. Не навязывайте свои мысли, выслушайте его.

И уже по этим пунктам поставьте себе цель его заинтересовать.

Как исправить?

В данном примере, если ребенку предложить совместную логическую игру, то, скорее всего, телефон будет отложен. Лучше пусть сам выберет ту, которая нравится.

Случай второй, когда он подражает вам

Мы хотим быть примером для своих детей. Но, к сожалению, достаточно часто нам не хватает на них времени и сил.

Вспомните, возможно недавно, ребятенок просил вас поиграть с ним, но вы были заняты. Например, всегда берете работу на дом. Или сильно устаете, доползаете до дивана, включаете любой фильм и больше ничего не хотите.

Подражание не наступает мгновенно, дети впитывают наше поведение годами. Мы просто поздно это замечаем.

Как исправить?

Меняйте свой распорядок, ломайте привычки. Начните, хотя бы с того же Викиума.

Случай третий, у него свои проблемы

Иногда нам кажется, что детские трудности это чушь. Мы говорим им «забудь, это глупости” и т.п.

Но для него это важно сейчас! Когда вырастет, конечно поймет, что все проблемы были решаемы. Но именно сейчас формируется его отношения с миром и людьми. Сегодня он нуждается в вашей помощи. Это время для укрепления вашей связи, сохранения теплых отношений. Или же, наоборот, можно отдалиться, что в подростковом возрасте принесет много проблем.

Как исправить?

Надо обязательно выяснить, что его волнует. Самый быстрый и простой способ – заинтересовать через игру. Как именно обсудим ниже.

Как начать заниматься с ребенком

Итак, подходим к самому важному шагу решения вопроса: что делать, если ребенку не интересно.

Также 3 варианта, зависят от причины апатии.

Вариант 1: вы выяснили, что интересы ребенка отличаются от ваших планов на него

Возможно, мальчик увлекался футболом, а вам кажется, что ему надо рисовать.

После того, как определите, что нравится вашему ребенку, возьмите таймаут, не обещайте ничего. Подумайте на каких условиях готовы его поддерживать и развивать в этом направлении.

Например, если ребенку хочется на плавание, но вы были против, так как ближайший бассейн далеко. Тогда, в первую очередь, решите: кто, как, когда будет его туда водить. А только потом договаривайтесь с сыном или дочерью на ваши условия: бассейн + продолжать занятия по-английскому, ведь у него там явные успехи.

Или второй пример: если киндер играет на планшете в архитектора. Предложите купить новый конструктор, но на определенное время ограничьте доступ к гаджетам и отправьте убираться в своей комнате.

Такой подход учит способности искать компромиссы в любой ситуации. А ваши взаимоотношения не пострадают от очередного «не хочу, отстань”.

Вариант 2: копирует поведение взрослых

Меняйте свои привычки. Это сложно, но возможно. Согласовано устройте день без телевизора и гаджетов (по телефону отвечайте только на действительно срочные звонки). Если ребенку 5-8 лет, предложите ему в этот день какие-то совместные развлечения (день творчества, спорта, игр в машинки или кукол).

Только продумайте заранее сценарий дня. Вы лучше знаете свое дитя и его интересы, чем кто-либо.

Затем все чаще устраивайте такие дни, но постепенно разграничьте совместное времяпрепровождение и личные дела.

Сделала игру для детей «Найди клад”. Понравится любому ребенку, море положительных эмоций обеспечено. Подробное описание . Скачайте по ссылке ниже. Распечатайте и играйте!

Важно, чтобы ребеночек продолжал играть или заниматься чем-либо. А вы сами при этом не смотрели фильм, а тоже поменяли свои привычки (займитесь каким-нибудь хобби). В дальнейшем, можно придумывать занятия на ходу, освободится время на повседневные дела. У вас бонусом появится новое полезное хобби.

Вариант 3: у него проблемы или обижен

Попробуйте поговорить. Скорее всего, с первого раза ничего не получится… но попытаться стоит.

Если разговор с треском провалился, действуйте через игру. Опять же, только вы хорошо знаете своего ребеночка. Что его завораживало, чем увлекался, до того как впал в уныние?

Возвращайте его к старым интересам. Покажите, что вы разделяете эти увлечения. Очень тонко пытайтесь понять, что действительно его волнует, отчего грустит. И уже в процессе игры попытайтесь помочь ему с решением этих вопросов. Только не говорите: «это глупости, просто ты еще маленький”. Так еще сильнее оттолкнете его. Обыграйте ситуацию с самого начала и до решения. Постепенно пытайтесь вовлечь ребенка, чтобы он больше говорил, а вы слушали.

Как вариант, можно попробовать сказкотерапию. Об этом очень хорошо написано .

Через совместную игру можно решить многие проблемы. Именно в это время можно заглянуть в мир детей. Понять, где надо поменять курс детских мыслей, а где поддержать и усилить мотивацию.

Резюме:

Наша задача – что делать, если ребенку ничего не интересно.

Как заинтересовать ребенка – план действий:

  1. понять, почему пропал интерес ко всему;
  2. определить как заинтересовать ребенка;
  3. реализовать задуманное.

3 варианта развития событий:

  1. Ему не нравятся ваши предложения->отделите свои цели от интересов сына или дочери->развивайте их таланты.
  2. Подражает вам->будьте реалистом, признайте->меняйте свой распорядок, ломайте привычки.
  3. У него есть свои детские проблемы->выясните через игру, что его волнует->помогите ему самому с этим разобраться, будьте наставником и другом.

Надеюсь, я дала вам новые идеи для размышления о том, что делать, если ребенку ничего не интересно. Поделитесь в комментариях, что пробовали и что получилось. Возможно столкнулись с другими трудностями. Пишите, обсудим.

Подписывайтесь. Будьте в курсе, когда выйдет новая статья. Впереди много интересного!

А на сегодня все. Удачного дня!

Любите своих детей так, чтобы они это чувствовали и понимали!

Родители приводят школьника к психологу с жалобой, что ничто его не увлекает, скучно, интересуют только телевизор и компьютерные игры. Начинаем выяснять, как он проводил время до школы. Выясняется: до школы всё время просил, чтобы с ним поиграли, а родителям было некогда.
— Мам, поиграй со мной! – раздается голос из детской.
— Мне некогда, ты уже большая, сама играй.

Дитя, вздыхая, плетется на кухню, к маме, которая просит не путаться под ногами. Тогда ребенок выдвигает контраргумент: «А можно я тогда в компьютер поиграю, чтобы тебе не мешать?»

Так часто начинается то, что может развиться в целую проблему. Родители приводят школьника к психологу с жалобой, что ничто его не увлекает, скучно, интересуют только телевизор и компьютерные игры.

Начинаем выяснять, как он проводил время до школы. Выясняется: до школы всё время просил, чтобы с ним поиграли, а родителям было некогда.
— Мы такого и не знали, играли все во дворе, а сейчас одного не выпустишь, дети гуляют с родителями. С ребенком играла, конечно, потому что надо, но мне это скучно было. Ну сколько я могу в эти гонки играть?! Папа – да, с удовольствием, но у него времени почти не было. А я это не люблю. Я вот предлагала Мише дом построить, мягких игрушек туда поселить, но он как-то не оценил. А сейчас тем более, уже второклассник, учился бы лучше, а он до сих пор пытается играть, правда, уже не просит меня.

В разговор вступает Миша:
— А чего просить-то? Всё равно услышу, что некогда маме. Да и неинтересно ей со мной. А у Вас компьютера нет поиграть, пока Вы с мамой разговариваете? – спрашивает Миша у меня. Я говорю, что нет, но есть разные игрушки, арт-материалы, а еще много камней-самоцветов, спилов деревьев, ракушек.
— Да, поиграть не во что, – грустно резюмирует Миша. Но всё же начинает уныло перебирать имеющийся арсенал игрушек и игр в моем кабинете. Через десять минут я замечаю, что Миша выстроил из ракушек и камней что-то большое и красивое.
— Это город, в котором я хочу жить. Я о нем часто мечтаю.
— А что в этом городе?
— Да всё как обычно, только школ, как у нас, нет там. Дети много играют, гуляют, общаются.
— Ну вот, видите, ему только бы не учиться! – восклицает мама.
— А как дети учатся?
— Они выбирают то, что им интересно, и занимаются, а потом ходят в школу, только не каждый день, а когда подготовятся. И тогда следующее задание получают от учителя. Только задания интересные, поэтому хочется скорее выполнить. Чтобы следующее получить.
— А это не вредно, такие фантазии? – испуганно спрашивает мама.
Город маминой мечты
Я предлагаю ей тоже попробовать построить город своей мечты. Миша уже с большим интересом начинает смотреть, что строит мама, даже задает вопросы. Мама, увлекшись, начинает улыбаться и получать удовольствие от игры.
Потом она рассказывает о своем городе, назидательно подчеркивая, что в ее городе есть школы, правда, в которые дети ходят каждый день и хотят учиться. А у родителей работа так построена, что есть время на отдых с детьми. Миша удивленно смотрит на маму.
— А тебе это было бы интересно?
— Если бы меньше работала и хозяйством надо было меньше заниматься, то да.
Даю домашнее задание: дома втроем построить свои города, сфотографировать, описать и принести на следующую встречу фотографии и описание. Через неделю пришли мама, папа и Миша вместе. Мама удивленно рассказывает, что в выходные Миша без напоминания сделал домашние дела, за которые он отвечает, маме помог, потому что хотел, чтобы они быстрее начали играть. На удивление все увлеклись, выяснилось, что есть много общего в этих городах, но есть и совсем свое, что тоже было интересно.
На второй встрече мы играли в мяч. По-разному кидали и ловили, родители вспоминали игры своего детства с мячом. Например, «Съедобное – несъедобное» превратилось в игру на английском языке, решив тем самым проблему заучивания словарных слов. Еще через некоторое время папа заметил, что Миша стал меньше играть на компьютере, легче переключается, зная, что даже учеба может быть интересной.
Победить крокодила
Конечно, про важность игр написано много книг, статей, сделано передач. Многие родители уже знают, что детям важно играть не только до школы, но и в школьные годы. Игры меняются, но их задачи остаются прежними: освоение мира, тренировка разных социальных ролей, умение управлять предметами, развивать навыки общения, замечать и понимать устройство мира, обращать внимание на детали.
И при этом родителям важно знать и понимать, почему же им так важно играть с детьми. Что дает совместная игра ребенку и самим родителям?
Налаживание контакта друг с другом, понимание друг друга. Согласитесь, это очень важная составляющая семейного общения.
Удивительное открытие, которое делают дети, играя со своими родителями: родители – тоже живые люди, с которыми интересно. А не только «существа, которым важно одно: сделал ли ты домашние задания и вынес ли мусорное ведро», как сказал один 11-летний мальчик, который перестал делать домашние задания и выполнять обязанности по дому в знак протеста.

В моей практике был пример, который я люблю рассказывать своим студентам. Когда я начинала работать психологом, я вела развивающие занятия для 5-летних детей. Мы рисовали, лепили, играли в подвижные игры, сочиняли ролевые сценки. И вот на одном занятии, когда дети рисовали свои настроения, чувства, один мальчик нарисовал изумительную по сочетаниям цветов картину, рассказывая о том, как он гулял с родителями (что бывало редко) в выходные у красивых прудов и был счастлив.

Я очень порадовалась, мечтала, как после занятия Ваня сможет показать картину своим родителям, которые переживали, что он совсем не любит рисовать, а вот «другие дети уже вон как рисуют», чтобы они увидели результат и оценили. Затем я стала говорить с другими детьми, переключив внимание, а когда бросила взгляд через несколько минут на рисунок Вани, увидела, что он всю картину начинает зарисовывать черной краской.

Первая реакция была остановить его, чтобы сохранить «красоту». Но я увидела, с какой силой он это делает, и что-то меня остановило. Когда Ваня закрасил полностью картину в черный цвет, он выдохнул, просиял и сказал:

— Ух, победил, ура!
— Кого? – осторожно спросила я.
— Крокодила, конечно. Представляешь, я смотрел, смотрел на пруды, любовался, и вдруг вижу – крокодил там внутри, и может наброситься на меня, я понял, что если я не буду сражаться с ним, он меня съест, пришлось закрасить его.
Тут он взглянул на меня и, видимо, понял, как мне жалко его картину.
— Ты не расстраивайся, я тебе еще нарисую пруды. Тут просто мне нужно было победить крокодила.
Вот так я со своими установками чуть не нарушила важный психологический процесс для ребенка – он осваивал свою силу и учился взаимодействовать со своими страхами. Забери я рисунок раньше, кто знает, какой страх мог остаться внутри ребенка непобежденным.
В игре родители могут много понять про то, что на самом деле происходит с их ребенком. Для этого важно учиться наблюдать игры, быть рядом, даже не вмешиваясь. Как вы иногда позволяете присутствовать ребенку, когда готовите праздничный фамильный торт, и это напоминает священный ритуал. Тут то же самое – это важный символический ритуал, важно его не нарушать. Например, в игре вдруг появляется угроза. Мама пытается тут же предложить мирное решение, изменить игру. Но тогда ребенок лишается возможности испытать свои силы и найти выходы из сложных ситуаций!
Через игру родители могут тоже поделиться своими ценностями, взглядами, и это будет в живой творческой форме, не вызывающей протеста.

В игре часто решаются довольно сложные вопросы. Это способ научиться справляться с жизненными проблемами, порой совсем не легкими. Тут поддержка родителей очень важна.
В живой совместной игре может происходить психологическое оздоровление. Игра помогает отпустить напряжение, разобраться с переживаниями, освоить новые качества. Играя, ребенок создает миры, в которых чувствует себя хозяином. Он учится брать ответственность за те дела, которые делает в жизни. Почему важно делать это вместе с ним?

Потому, что каждому из нас порой не хватает взгляда со стороны.
Родители, позволяющие себе искренне и увлеченно играть с детьми, черпают в этом силы. А их сыновья и дочери на всю будущую взрослую жизнь усваивают вот что: общение с детьми – это не каторга, не тягостная обязанность, а то, что дарит силы, интерес к освоению окружающего мира, взаимопонимание и уважение между взрослыми и детьми.

Что делать, если ребенок не хочет ничего делать

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *